Pues si damas y caballeros, curiosos, desconocidos y con algo de suerte viejos lectores, estoy vivo y de vuelta.
Ahora no voy a decir que me quedaré definitivamente porque parece que cada vez que lo digo desaparezco por más tiempo, ahora sólo vengo a dar excusas y charlar un poco, para quien quiera escuchar, o mejor dicho, leer (Hay que conocerme para saber que a veces prefiero escribir a hablar, hablando...se me va la idea).
La cosa es que se me vá el avion cuando ando por aquí (Bueno, no aquí).
Tengo que forzarme conscientemente a hacer incluso las cosas que me divierten, pues a veces me puedo pasar horas picando botones a lo baboso sin hacer nada en concreto, llamenlo transtorno de déficit de atención o simplemente pereza mia, pero a veces incluso concentrarme en lo que me gusta me resulta imposible....Si, llamemoslo déficit de atención, asi me siento mejor (Y tendré un pretexto para cambiar de medicamento, con algo de suerte...El mio ya me tiene harto y creo haber desarrollado una parcial inmunidad a sus efectos)
En fin
Esa es mi excusa.
Ahora ¿De que puedo hablar?
Me fui dos semanas a Inglaterra, fue muy divertido si ignoramos el hecho de que perdí mi cámara, dos semanitas ahí sólo, lo cual resultó un tanto extraño, si bien he vivido sólo un buen rato y siempre me ha agradado, hace ya tiempo que estoy viviendo con mi demonio, y pasar sin el dos semanas fue...diferente, (Pero nadie le diga, no queremos hacerlo sentirse importante)
Pero no
Inglaterra no es de lo que quiero hablar
Quiero cuestionar acerca de la invariable necesidad del ser humano por preguntarse por el fin de su vida
¡¿Para qué demonios hacen eso?!
Películas acerca de las millones de formas en las que podemos morir todos, libros de invasiones y desastres, cataclismos inventados, profecías, relatos, mitos, leyendas, sueños pachecos, etc.
Todo es ¡Nos vamos a morir! (O su variante más divertida ¡A chupar que el mundo se va a acabar!)
Mi pregunta es ¿No sería más facil vivir la vida y dejar de preocuparse por cuando se nos va acabar?
Afrontemoslo, no controlamos todas las variables, si queremos realizar algo antes de morir puede que lo hagamos o no, y agregarle una fecha limite no ayuda mucho en cambiar esos factores.
Si no podemos controlar las variables, y no podemos estar seguros de que haremos o tendremos un futuro mejor ¿Por qué no esforzarnos en el presente? Vivir el día a día, disfrutar a la familia y a los amigos, conocer nuevas personas, comer, ver el cielo, amar, cantar, hablar, escribir...Vivir.
Odio las predicciones de cataclismos porque me hacen pensar en el final, no se si llegará y la verdad lo dudo, pero pensarlo es en si una perdida de tiempo, no digo que planear el futuro sea malo, pero si contemplar nuestra propia muerte.
Efectivamente, para los que se lo preguntaban, mis días suelen ser de mas de 48 horas, no en un sentido estricto pero si en algo bastante similar.
He decidido que no puedo encontrar tiempo en mi día para escribir en la coctelera, porque no puedo crear minutos de la nada, necesito encontrarlos, y como necesito encontrarlos he de hacerme un pequeño espacio entre las peleas en el trabajo y mi vida personal, mas vale charlar un poco que enloquecer completamente (Porque ya estoy algo loco, de eso no hay duda)
En fin
Comencemos
Hace poco fui a México, D.F. A festejar el cumpleaños de mi demonio, quien creyó que era una excelente idea no solo visitar, sino hospedarse en la zona rosa.
El hotel elegido fue el “Geneve” y los sitios que visitamos…bueno, fueron demasiados como para llevar cuenta.
Fue un viaje interesante, por decir lo menos, fui a ver los altares, a tomar fotos de los alebrijes, y sobre todo, la experiencia más novedosa, entré por primera vez a un bar gay.
Debo de admitir que, como hombre heterosexual que soy, tenía mis reservas, sin embargo, no me quedó de otra y tuve que estar ahí.
Al final, pese a mi recelo inicial y a mi absoluta creencia de que acabaría siendo violado de una u otra forma, terminé pasando un buen rato, la música es buena, los tragos son excelentes y ni que decir del ambiente, como fui en plena noche de brujas la fiesta era salvaje.
No creo haber pasado mas de una hora en cada antro al que entré, eso si, recuerdo muy bien que lo que en un inicio era una timidez bastante infrecuente en mi se convirtió rápidamente en un desparpajo cuando el alcohol subía de tono el asunto.
En fin, una vez relajado debo de admitir que pasé un muy buen rato, e incluso “ligué” (Aunque eso más bien fue un accidente)
Eso si, dudo mucho regresar por cuenta propia…
Y, eso fue lo que hice el día de brujas (Hace ya un rato)
Quiero hablar también de mi novia ¿La recuerdan? ¿La morenaza de metro ochenta? Pues ha desaparecido, si, señoras y señoras (No se si ya había hablado de eso, pero es que sigo algo traumado) ya no tengo novia.
Y por razones…en parte ajenas a mí.
¿Alguien conoce a Maraclea? Bueno, aquí Maraclea ha sido siempre una de mis mejores amigas, y debo de admitir que en muchas ocasiones hemos llevado esa amistad mucho muy lejos.
Ahora, Maraclea, mi querida Maraclea, decidió pasarse de copas en una fiesta en honor al novio de mi primo (Cumpleaños como a dos o tres semanas de distancia) y, alcoholizada como estaba, pensó que era una excelente idea narrarle a todo mundo (Y cuando digo a todo mundo me refiero a todo mundo, incluso a los inocentes transeúntes que pasaban por ahí) todas nuestras “canitas al aire” (Que canas no tengo ninguna) y el resultado fue…simplemente desastroso.
Agradezco al cielo que no hubiera ningún objeto punzo cortante cerca, porque estoy seguro de que habría habido matanza.
Mi ex, se lanzó contra Maraclea tecleándola de la mesa, y ya cuando decidí intervenir (Unos cuantos segundos después en lo que mi mente proceso el suceso) ella se fue contra mí, mordiendo, rasguñando y escupiendo…
Lo cual agradezco mucho porque me hizo saber que esa pasión que la morena imprimía en la cama es la misma con la que vive todo aspecto de su vida, y, por dios, eso da miedo.
Así que sin resentimientos de mi parte para Maraclea, que como amiga, siempre será más importante que cualquier novia….
….
…
..
.
¡Ah ya!
Bueno, creo que es todo por el momento, solo quiero solicitar su ayuda, amable publico (Espero que aun tenga mas que un par de lectores) para la siguiente interrogante.
Mañana es el findesustos (Fin de semana de Sustos) como lo llamamos mis amigos y yo, en el que mi grupo de amigos (Aquel con curiosa dinámica de grupo) viaja de todos los rincones de México hasta mi casa (Miaa) para intentar matar de un susto a la gente.
He encerrado a personas en una capilla justo a media noche, me he tomado la molestia de remplazar el agua de mi tanque con algo bastante parecido a la sangre, he cocinado (Y eso por si solo da mucho miedo), he perseguido a mis amigos en carro, y todo tipo de barbaridades mas, por lo que, francamente, estoy en blanco.
Si a alguien se le ocurre alguna idea, un truco o cualquier cosa que pueda hacer a alguien llorar del susto, por favor, avísenme, estoy abierto a todo tipo de consejos.
Pues bien, estoy escribiendo esto por muchas cosas, la primera, por necesidad, la segunda, por tener muchas cosas que contar, la tercera, por sobrevivencia (Athenea me amenazo con tomar cartas en el asunto si no posteaba nada antes de que terminara la semana)
En fin
Hablemos claro
Si he estado ausentandome es mas por falta de inspiracion que por falta de tiempo, a la vez que mas por falta de tiempo que por inspiracion...Es confuso.
Cuando no tengo tiempo, pues no puedo hacer nada.
Pero cuando por fin tengo algo de tiempo, la inspiracion se me va y me quedo viendo la pantalla como si fuera una amenaza (Juro que la imagen de la pantalla de "escribir un nuevo articulo" me esta persiguiendo hasta en mis pesadillas.
Pero hoy, que tengo tiempo, ganas de escribir e inspiracion, me siento en la necesidad de hacerlo, y comenzar como he comenzado mis dos ultimos post.
"Se que he desaparecido todos estos dias, pero prometo regresar, lamento mucho no estar presente, bla bla bla..." (Se saben todo eso, aceptenlo)
Quiero hablar hoy de lo voluble que es la vida.
Para aquellos que me conocen, soy un hombre de habitos estables, me levanto a cierta hora, como a cierta hora y cosas por el estilo (No es tanto una cuestion de monotomia, es cosa de que asi puedo administrar mi tiempo de mejor forma)
Usualmente salgo de mi casa a las 6 para regresar a las 9 al desayuno (Necesito ejercitarme) en el camino (Que voy caminando, no me gusta usar el auto para esas cosas) siempre me detenia a hablar con un vecino, un hombre anciano, simpatico y caballeroso, que se levantaba tan temprano como yo, a admirar el cielo y su jardin.
Siempre, invariablemente, estaba afuera, saludando a las pocas personas que pasabamos, las primeras veces me parecio algo extraño, sin embargo, con el tiempo, fue algo de todos los dias, algo incluso, agradable.
No faltaba un dia en que yo no me detuviera unos diez o quince minutos a habar con este señor, hablabamos de cosas pequeñas y grandes al mismo tiempo, el cielo, la mañana, las flores, lo primero que se nos ocurriera, jamas hablamos de nosotros, el no supo nada de mi y yo, desgraciadamente, jamas me entere de nada de su vida.
Y asi, como ese anciano amable aparecio, desaparecio, un dia, sin dejar rastros.
Al no encontrarlo me sorprendi, pero pense que no habia nada raro en eso, que un momento de descanso no le haria mal.
Ahora se que el anciano ha muerto, un hombre solitario que por fin se fue a reunir con el amor de su vida (O algo asi me dijo la vecina)
Lo cierto es que, si bien no es una persona que yo conociera, y no lo extraño, no puedo evitar pensar si todas las conversaciones que tuvimos valieron la pena, recriminarme que esos minutos me los tomara para hablar de tonterias y jamas de algo interesante...nunca preguntarle como estaba, ni quien era, ni que queria...
Ahora camino y cada vez que paso por ese jardin lo hago, me detengo, observo la casa y lo digo, a nadie en particular, un "Buenos Dias" que se ha hecho una costumbre...
¿Que mas podria hacer yo?
No se su nombre, no se donde quede su tumba, no se siquiera si esta enterrado...
(Antes de comenzar, una pregunta ¿Como configuro mi teclado, que en vez de poner acentos pone acentos al revez y asi todo se ve extraño?)
Ahora si
Hoy es el cumpleaños de mi madre, mi bella madre, mi muy amada y querida madre, mi hermosa madre que cumple 42 años este dia, y que se avento la proeza de parir un bebe de poco mas de 5 kilos a sus 15 años.
Bueno ya.
La cosa es esta, quiero agradecerles a todos por el apollo que me brindaron cuando ella estaba pasando por la operacion, pues me ayudaron a lidiar con mis nervios y de esa forma pude estar presente ayudandola aun mas.
Agradezco a todos, de corazon, toda la ayuda que me brindaron, a mi y a todos aquellos que se salvaron de mi mal humor durante esos dias.
Sin mucho mas que decir por el momento (Porque tengo muchisimas cosas que decir, pero el tiempo hace que sean menos) me despido.
La verdad es que tarde mas tiempo de lo esperado para regresar y crear un post.
El viaje se prolongo un dia mas (Es dificil decirle un NO a 6 personas que me ven con ojos de suplica)
Y partimos en la tarde de el dia siguiente, siendo asi, llegamos aproximadamente el Viernes a la 1 de la mañana.
Obviamente no postearia nada a esa hora.
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Si lo tengo que decir de forma sencilla, fue un buen viaje.
Me diverti, cosa que en verdad no crei que fuera posible.
Pase un buen rato, ya fuera dormido, en el mar, en la piscina o en un pequeño bote que alquilamos.
Aunque traicione la confianza de mis amigos, quienes creyeron que los llevaria a un buen hotel, en el centro de Acapulco, y en vez de eso los lleve a un buen hotel pero lejos de la civilizacion, lograron pasarsela bastante bien.
No tengo muchos comentarios, el viaje, en un principio, fue tranquilo.
Pequeñas complicaciones con el auto, pero al fin, partimos hacia nuestro destino.
A medio viaje nos topamos con un accidente en cual describire como horrible, una camioneta se estrello contra un camion y ambos estallaron.
Los pasajeros de el camion se salvaron pues habian vajado antes, pues el automovil estaba descompuesto y se alejaron de la carretera.
Los pasajeros de la camioneta no tuvieron tanta suerte, pues todos murieron.
Entre escombros y cenizas, la muerte se ocultaba, no pude evitar dar una mirada al amasijo de fierro quemado y cuerpos que habia ahi, fue horrendo.
Me quede pensando en eso, durante un rato al menos, pero al final dormi...
Es increible como podemos olvidar cosas de esa magnitud en tan poco tiempo.
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Es epoca de springbrake, y puedo decir, sin pelos en la lengua, que eso le quita toda la emocion a conquistar a una chica, ellas o estan tan alcoholizadas o calientes que estan dispuestas a lanzarse sobre cualquier cosa con pantalones, y eso para mi no podria ser mas aburrido.
Hablo de las springbrakers estadounidenses sobre todo, pues son las mas, y aquellas que estan dispuestas a perder y robar toda dignidad.
¿Que creen que solo porque soy mexicano estoy muriendome por acostarme con una de ellas? Que piensen dos veces, tengo mi orgullo demasiado inflado.
¿Que mas puedo decir de el viaje?
El mar es un mounstro ahi donde fuimos, imposible de entrar pues las olas tiraran aun al mas fuerte (Digo, me tiraron a mi)
Pero la fauna que hay ahi cerca, los pelicanos que vuelan al raz de las olas, las tortugas que se pueden ver en las noches si sabes buscarlas, las olas que en la madrugada alcanzan una fuerza impresionante y barren con muchas de las cosas que estan en la playa, los cangrejos que corren por todas partes sin pudor alguno.
Es un sitio maravilloso, le pese a quien le pese.
No hay mucho mas que decir, aparte de una especie de maldicion que cayo en el auto, pues en nuestra estancia:
El auto se atasco en la arena
El neumatico se poncho
El neumatico se le escapo el aire, dos veces.
La refaccion estaba sin aire
Se perdieron las llaves de el auto
Pero al final
Todo bien
Parece que incluso lo disfrute
El penultimo dia que habria sido el ultimo de no ser por esos enormes ojos de perro que me pusieron, fue, sin duda alguna, el mejor.
Me convencieron de ayudar a hacer un castillo de arena, y, bendita sea mi impaciencia, los convenci de usar una pala real en vez de esas cucharitas que usan los niños.
Castillo enorme, un poco feo, pero grande, que logramos hacer en media hora, entre estar cavando, arrojandonos al mar y a la arena.
(Mate a 5 cangrejos en el proceso, no queria hacerlo, pero me daba cuenta de eso una vez que estaban bajo la pala, en paz descansen.)
Terminando, fuimos a la laguna, y ahi fue donde todo parecia perfecto.
Un bote, 7 amigos, un bohemio con su guitarra que nos pidio acompañarnos en el viaje, una hielera bien surtida y no podia haber sido mejor.
Entre canciones de "The Beatles" la naturaleza y unos tragos, no me habia sentido tan relajado en mucho, mucho tiempo.
Debo de aceptar que ese viaje, que en un principio crei que seria el infierno, termino siendo mejor de lo que esperaba.
Si todos estos dias no he estado, si cada dia que ha pasado he pensado en presentarme, si la ausencia de este sitio me molestaba, creo que nunca me lo habia planteado.
Ahora si, la verdad tengo que admitir que extrañaba pasearme por aqui, leer los interesantes post de todos mis amigos y conocer gente nueva, comentar, hablar, charlar, expresarme, seguir en contacto con toda la gente apasionantemente interesante que he encontrado por aqui...
Si, me molestaba, me molesta de hecho, pues ahora mas que nada, necesito expresarme y no tengo ni idea de como hacerlo.
Poco a poco todo el trabajo me consume, asi, cuando regreso y quiero escribir algo nuevo, simplemente no logro hacerlo, no se si es el cansancio, o simplemente la distraccion, pero desde el momento en que observo la pantalla hasta el momento en que la apago, la idea de visitar nuevamente esta pagina me ataca, y sin embargo, casi no la llevo a cabo.
Tal vez sea el hecho de que mientras menos escribo menos ideas tengo, pues se van con el viento y no son plasmadas en ningun lugar.
Asi como "Dinero llama dinero" yo creo que post llama a post, pues mientras mas escribimos tenemos mas soltura, y cuando dejamos de hacerlo, volver a las viejas andadas es mucho mas dificil.
Todos estos dias han sido aburridos...He pasado por todas las etapas de el aburrimiento y la meditacion. He pensado nuevas cosas, he conocido a nuevas personas y me he planteado nuevas metas, pero mas importante aun, me he enfrentado a lo que siempre ha sido mi mayor defecto.
Cuando encuentro algo que me gusta, y me dedico a eso, llegara un momento en que dejare de hacerlo...Llamese pereza o simplemente cobardia, es algo que suelo hacer con bastante facilidad...El compromiso es, realmente, algo que me parece dificil y doloroso...
Pero eso no significa que no me pueda comprometer...
Un compromiso pequeño, que a su vez es mucho mas grande de lo que estoy dispuesto a aceptar, es seguir aqui, ya sea posteando, visitando, o simplemente comentando...Seguir aqui y no desaparecer, aunque en cierta forma traicione mi misma escencia.
Creo que es lo importante, cambiar para mejor.
Que quede claro, que los he extrañado a todos y cada uno de ustedes, a algunos mas, a algunos menos, pero a fin de cuentas, a todos.
Definitivamente no me daran el puesto, cosa segura...
Hmm...Renunciaria...Pero hay tanta gente bonita por ahi...
Supongo que me quedare, no quiero trabajar para el bastardo que tiene mi puesto, pero ¿Que mas da? He soportado cosas peores...Aunque a veces con desastrosos resultados
Ahora, otro de mis horrorosos poemas...Debo de dejar de escribirlos en mis tiempos libres...
Todo lo que pueda darte es poco
Ni mi sangre, ni mi vida, ni mis penas bastaran
Pues el tiempo de una vida es muy corto
Y ni las más sinceras lágrimas te cambiaran
No quiero, sin embargo, cambiarte
Dejarías de ser mi verdadero amor
Pues aunque me odias y a aprendí a amarte
Y a hacerlo con verdadero ardor
Se que nunca podré tenerte
Se que nunca habrás de amarme
Pero por el simple hecho de verte
Hasta la vida podría darte
Agradezco el hecho de no estar enamorado...Dios sabe que me convertiria en la version masculina de Maraclea o algo por el estilo nahh nahh, estoy bien como estoy
Es solo un poema, por el espiritu festivo del mes
Espero estar aqui mas a menudo, en verdad lo espero
Fui nominado por Akinokai y puede que tardara un poco en
hacer esto, pero a veces las cosas han de pensarse con calma.
Hacer un recuento del año pasado seria hablar de muchas cosas, algunas buenas y
otras malas, pero cosas que en general me dejaron una lección valiosa.
Seria hablar de las viejas y las nuevas amistades, de aventuras, de sorpresas y
a veces de enojos.
Seria pensar en cosas que no fueron placenteras, y que me causaron
preocupaciones...
Seria recordar las incesantes visitas al hospital, los dolores de cabeza, las
operaciones, las noches en vela...
...Pensar en el año viejo, en parte es como revivir las cosas que pasaron,
traerlas nuevamente a la mente y descubrir cosas que habíamos pasado por
delante...
Ese año, aunque lleno de dificultades, también estuvo lleno de placeres...Este
año, que a ojos de cualquier persona habría sido un año mas, significa un año
de renovación, un año de iniciar nuevos proyectos y un año de mejorar en si...
Y este año que esta, estrenándose...Puede significar que recogeré los frutos de
mis esfuerzos o que una vez más, con deseo de aventura y superación, mejorare
en todo lo que sea posible, y aun en lo que no...
El año que pasa...Es un año más en mi vida, un trofeo, un montón de
historias...Un pedazo más de mi vida.
¡Carpe Diem!
(No quiero nominar a nadie en especial...Y no se si estaré infringiendo alguna
regla con esto, pero realmente me gustaría que lo hiciera toda persona que se
sienta con las ganas de hacerlo)
